以前的同學已經結婚或是生小孩的消息,都會讓我感到衝擊。


雖然沒有很明顯的界定,但是在遇到某些情況的時候,都會隱
約感覺到,好像有一個階段一個階段的分界點在眼前出現,特
別是當同年齡的同學或是朋友結婚或是生小孩時,強烈對比之
下,自己還是個不成熟的大人。

不一定說要結婚還是生小孩才會邁入"女人"的階段,就像是男生
也不一定要當兵完才會成為一個"男人"。只是有沒有別的路我不
知道,而目前我看得到感覺得到,就是這個方面的正前方有一個
門,好像在告訴我:"結婚/生小孩後,你就是個大人了"。


當然,我指的不單單只是一個結婚典禮,或是懷胎九月,而是
在接受人生轉變的過程當中,會遇到很多自己想像不到的事情,
或是跟對方或跟原本的自己產生磨合的經歷,這些東西會慢慢
地填入自己,形塑出我們曾經想像過大人的樣子,也許就是我
們從小看習慣,父母=大人的樣子。


也不是說每個人的經歷都要一樣,只是我不太能體會當參加同
學會時,大家在聊工作、交往對象或是婚姻時的想法跟氣氛,
是因為我從未踏入那個圈子,或者不是進入大家所習慣的那塊
領域。

跟一個沒有血緣關係的男生走很近,分享兩個人的秘密,共處
兩個人的時間,甚至是更親密的關係,這些事情我都沒有體會
過。我想,我更享受一個人的孤獨,跟對自己內心深處的對話,
因為我經常覺得,自己有哪裡不足,哪裡有缺陷,想要圓滿自
己,而非找一個人來互補。

因為自己看自己,好像是放在顯微鏡下細數缺點,沒辦法覺得
現在的自己有足夠的能力或是資格去愛或是被愛。除了家人,
我幾乎是吝嗇於付出感情,腦袋的記憶體也只選擇記得理性跟
現實的一面。



曾經跟一個日本少女聊過,她說她的男友已經是個社會人士,
而她還是個學生。兩個人的相處,都是男方出錢出力,她也想
要有所付出,所以她去打工,想要賺點錢多少為兩個人的關係
提供實質的回應,卻惹得男生不高興。

這讓我想到,我來日本都是花家裡的錢,但是心裡有愧:已經是
個成年人,卻還沒有能力完全靠自己來養活自己。所以去打工,
雖然無法負擔學費,至少在生活方面無須經常伸手要錢。不過我
的想法是,花了家裡這筆錢,就該好好地認真努力,為未來有一
天能成為像父母一樣的人而準備。

這兩個事情好像不相關,卻同樣是愛自己的人給予自己東西而自
己想要有所回饋。多少讓我意識到,我還是比較偏向男性的想法。

我得,但是我會想要提升自己的能力而給對方更多。

某方面而言,我期待的是比我更強大卻有機會去超越他的對象。

所以我不喜歡自己的懦弱,也討厭承擔別人的無能。因此我無法
想像我有交往對象之後的自己。目前的我,離這個好像看得見的
世界還很遙遠......



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